<font color=red>笔趣阁</font>已启用最新域名：www.<font color=red>biquge001</font>.com ，请大家牢记最新域名并相互转告，谢谢！</p> “别扯，别扯。
www.biquge001.com”见胖子要上手，我赶紧制止胖子并加以解释，“我是极阴体质，而舌头代表心，舌津自然就是极阴的阴气，这样柳树叶就可以替代槐树叶助法了。”
“操，啥舌津，不就是吐沫星子吗。”胖子不满的嘟囔着，但也没再扯柳树叶。”
见胖子就范，我立即对着他闭目凝神，骈指画起了障目辟容符，一气呵成。当我再睁开眼睛，呀，我一下子咬到了腮帮子：这是谁家小哥啊，一身休闲滑雪服，面白无须，满面春风，整个一事业有成、保养得当的限量版福娃嘛。
见我对着他发愣，胖子也有些摸不着头脑：“咋、咋地了，看得我有点要毛（东北方言：疯）啊。”
我语重心长地一拍胖子：“哥，以后出门一定捡人多的地方走，要不很容易被女流氓拿下，帅，太帅了。”
胖子将信将疑地看看身上，再摸摸自己的脸，也是一脸的惊愕，彻底震惊、迷茫、雀跃了。
时间紧迫，我不再打趣胖子，如法炮制，用障目辟容符也将自己变得焕然一新。
胖子再次看到奇迹的发生，依然忍不住发出啧啧的赞叹，一点不掩饰内心的羡慕：“哎呀我去，这要是我学会了，以后我媳妇儿得省多少美容和买衣服的银子啊，划算，太划算了。”
“你丫少废话，抓紧拦车吧。”看着一脸财迷打底的死相的胖子，我真不知该说点什么，被雷得彻底无语凝咽了。
要说现在这人还真是以貌取人，典型的小市民心态，易容后的我和胖子衣冠楚楚、仪态万千地往路边一站，那出租车自己就主动靠了过来，司机摇下车窗，一脸的殷勤：“老板，要车不，哎呦，不是我多嘴儿，这片儿可不太平，您二位还是上车赶紧回市区吧。”
我和胖子故作矜持的用鼻子哼了一声，打开车门，钻进了车内后排坐坐下。
“呵呵，一看你们二位坐车的架势，就是有身份证的人。”开出租车的司机嘴都碎，启动车后，这司机就开始和我们穷聊，“现在有些领导、大款啥的，坐车就愿意坐在副驾驶上，好像多牛逼似的，其实，出车祸，副驾驶位置的死亡率最高，这不是骑自行车抗炉筒子，纯山炮嘛，哈哈，嗨，我说这干啥，呸呸。”
这司机从国家大事倒市井传闻，有一搭没一搭地说着，很快，车就进了市区。
我和胖子经过一夜的折腾，已经是身心俱疲，现在坐在车里，随着车身有规律的起伏，眼皮渐渐变得沉重，整个人开始昏昏欲睡。
“啊，妈呀，有鬼啊，有鬼啊…”我正睡得迷迷糊糊，猛然被一声凄厉的尖叫声吓醒了，我“扑棱”一下子翻身坐起，警惕地四下张望。
而胖子反应则更过激，眼睛还没睁开呢，一个炮拳就击在了出租车的前风挡玻璃上：“孙子，避我者生，挡我者死！”
一番折腾，我和胖子总算清醒了，睁眼看看，咦，天已微亮，并且车已到市区了。再一看，靠，司机哪儿去了？
这当儿，我和胖子碰巧看到了前风挡玻璃上方的后视镜，不由相视苦笑：这司机，果然是白日见鬼了，难怪会叫得那么撕心裂肺！
书接上回，话说我和胖子正坐在出租车里梦周公，忽听得一声“有鬼”的惨叫，把已成惊弓之鸟的我和胖子吓得睡意全无，毛得愣的仓皇四顾，还以为这车又绕回坟圈子了呢。
等我俩好容易缓过神来，定睛一看，呦，司机怎么没了，正纳闷呢，无意中抬头看到了后视镜，嚯，我俩顿时被吓了一跳：妈呀，镜子里两个一脸血赤呼拉、一脑袋大包肿得跟榴莲似的丑鬼正瞪着四只白眼仁多、黑眼仁少的眼睛，一脸傻气地看着我们。
呆了一会儿，胖子一脸蔑视地看着我：“操，你那符咒是JB山寨版的，还是过了保质期了，这才放个屁的工夫，咋就现出原形了，你丫就不能让我再陶醉一会儿。”
我也觉得挺臊得慌，是啊，这虚空画的障目辟容符维持的时间是不长，可也不至于这么快吧？不过，这节骨眼儿上，我实在是没心情和胖子斗嘴儿：“行了，大哥，赶紧走吧，你没看出来吗，那一嗓子就是司机看到你的尊荣后喊的，再不走，估计警察就该堵门了。”
说着话儿，我扯着胖子就往车外钻，胖子一边往外迈腿，嘴里还抱怨呢：“别老鸹落在猪身上，光看见别人黑，啊，你那脸跟泥石流现场似的，还比我强是咋地？”
“行行，都是我闹得，行了吧。”我看着一脸不服气的胖子，又好气又好笑，这个天然呆，为了朋友，可以不计生死，面对刀山火海都不回头，可有时候又像个任性的孩子，芝麻大的事儿也要较真儿，拔个份儿，真是瞎子闹眼病??没治了。
大概，这就是古人所谓的“吕端大事不糊涂”的大智若愚吧。
看着嘟嘟囔囔地胖子，我心里无端地感到了一种久违的温暖。真的，当经过了昨晚的那一场血战，此时此刻，你发现你还活着，看着天边晨曦微露，一群晨练的老人们拎着早市买的油条、青菜，正有说有笑地遛着弯，才发自内心的感觉到：普普通通地活着，真好。
更重要的是，你的身边还陪伴着一个随时可以为你赴汤蹈火的生死朋友，人生如此，夫复何求。
我正暗自感慨，忽听得几声苍老地惊呼：“哎呀，这俩孩子这是咋了，可真造孽啊。”
我回过神一看，嗨，几位热心的大爷大妈正围着我和胖子问长问短，其中有位大妈认定了我们是被黑煤窑的雇主给坑了的民工，非要掏出手机替我们报警不可。
这都哪儿跟哪儿啊，我们躲警察还来不及呢！看着那些古道热肠的大爷大妈，我急得顺后脖颈子淌汗，就是无法脱身，可要了亲命了。
这当儿，胖子来神了，冲我一挤咕眼睛，哈哈大笑，笑得老头老太太们直犯晕，心说这孩子该不会是被气得发神经了吧。
看着老头老太太们被自己吸引住了，胖子冲四周一抱拳：“大爷大妈诶，我们不是遭灾惹祸了，而是宣传保护野生动物呢，这叫行为艺术，懂不？那啥，就电视上老演的姚明整的那个广告，没有买卖，就没有杀戮，记得不？我们都是一个广告公司的，哈哈。”
我无限崇拜地看着胖子，你大爷的，你是吃柳条拉花筐，也太能编了吧。
不过，自古偏方治大病，听胖子这么一说，老头老太太们还真吃心了，纷纷摇着头走了，几个大妈还边走边感叹：“现在这些年轻人，也不知道啥叫磕碜好看，我们年轻那会儿呀……”
有个大爷边走边和旁边的老太太小声嘀咕：“姚明？姚明不是那个跑110米栏的运动员吗？咋还整上啥、啥行为艺术啦，这得挣老鼻子钱了吧？”
看着那些信以为真的大爷大妈的背影，我是哭笑不得，拉着一脸牛逼闪闪的胖子撒腿就跑，这地方横竖不能再都留了，否则一会儿指不定还会发生什么匪夷所思的热闹事儿呢。
我和胖子气喘吁吁地跑回心理诊所，路过小区门口时，我顺手折了一把柳树枝。一进门，我和胖子二话没说，拉窗帘、摆供桌。在这一过程中，我们俩不发一言，配合默契，因为，我们要设坛起法，修复黎叔受损的魂魄。
我先是用柳条沾水在木地板上画出了一个八卦，而后在八卦里撒满冰块，接下来，胖子和衣躺在八卦里，整个人好似进入了催眠状态。这时候，我咬破右手中指，将鲜血一滴一滴地滴在胖子的眉心，只见那些血滴既不往眉心两侧淌，也不渗入皮肤，而是如水银珠儿一样在胖子的眉心滴溜溜的打转。
目睹这一奇观，我登时面如死灰，心凉了半截。怎么回事？按照《阴符藏经》的记载，当鬼魂魂魄受损时，术士可以采取滴血验睛的方法检验魂魄的受损程度，也就是就是将指血滴在魂魄藏身的宿主的眉心之上，如果血四散流淌，说明魂魄已然消散，大罗神仙来了也没办法了；如果血渗入皮肤，说明魂魄问题不大，将养一段时间即可；如果血既不散又不渗，那就说明魂魄已经到了魂飞魄散的边缘。
此时，黎叔的魂魄就在聚散一线间。
看着那如同陀螺一样旋转不停地血滴，我心如刀绞，一咬牙，虽然我对《阴符藏经》中的招鬼术知之不详，但值此危机时刻，也顾不得许多，只能拼一把了。
想到这儿，我沉心静气，从黎叔装法器的木箱子里翻出一张黄裱纸，用毛笔沾白酒调和的朱砂，在上面写上“地府崔执事敬启，晚学杨小凯叩首”的字迹，然后将黄裱纸在供台前焚化，并口中默念“拜请黑旗大将军，敕落凡间救万民，黑旗展开分两界，传吾口讯倒冥途， 法门弟子全拜请，崔府执事降临来 神兵火急急如律令 。”
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