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定襄 加油!2019!

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作品:大唐技师 | 作者:扬镳

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    这是一篇本应该在辞旧迎新之际发的单章,但是当时我坐在电脑前,忽然之间大脑一片空白,什么也不想写。www.biquge001.com

    我有一种感觉,如果我写了,估计大部分的内容,都是在倒苦水。我知道,生而为人,无人不累。穷人忙奔命,富人忙花钱,哪有不累的人,除非是个傻子。我不想再给诸位在这么好的时间添堵,所以我没有写。在感慨消退,冷静之后,我重新想了想我的2018年,写下这些字,用于记录,以及分享给陪伴了这本书半年的你们。

    我想我在你们心里,应该算是有点神秘的吧。因为我这个人,除了一个月发一两个单章之外,连一个“作者的话”都不会写。不像有一些作者,每章末尾都恨不得卖个惨,或者卖个萌,撒娇打滚求一下打赏或者月票。

    其实这样的事情,不费什么力气。我也能做,但是我不想。怎么说呢,不能说是高傲吧,在下一个弟弟,社会的小牛马,有什么资格高傲?是一种潜意识的不想,我今天午琢磨了一下,可能是年纪大了。

    我是90年生,按照我们这边的说法,今年19年,我是‘毛岁’三十了。

    我是一个‘三’开头的人了。

    不知道大家有没有过这样一种感觉,在十几岁的时候,会非常怪以及愤恨,为什么那些二十多,三十多的人,会用一种异样的眼光看我们,说我们幼稚,好像他们不是从十几岁长大似的。

    非常打脸的是,当我们真的到了这个岁数,回首一看,甚至都会觉得自己很幼稚。

    如说‘撒娇卖萌’这件事。

    十几岁的女孩做,很可爱。但是一个三十岁的人做……似乎有点怪了。我是怎么发现这种感觉的呢,因为在我二十出头的时候,曾经喜欢‘很多’明星,觉得都好可爱好萌啊。但是忽然有一天,我发现其一些人,已经三十出头了,我还大两岁,还在撒娇卖萌,我又忽然觉得有点可怜。

    有那么一种‘生活所迫’的感觉。

    然后我恍然发现,哎呀,我也三十了。

    以前总听长辈们嘀咕,人啊,什么年纪做什么年纪的事情。我听到这句话的时候,总觉得这句话距离我很远。我还是一个少年嘛,等到了那个所谓的‘什么年纪’的时候再想也来得及。

    但是生活往往不会让你这么从容,因为你我都不是小说的男主角,我们也不是各自人生的作者。很多人会觉得,我的人生我做主!这话没错,但是真能做到的,没有几人。我们的生活,大部分的时候,都是别人做主,我们来应对,能应对,已经是不易了。

    大概在2017年8月份之前,我都没有这样的感慨。因为那时的我,过得还很开心。这种开心类似于‘二哈’的一种开心,不想那么多事,也没有那么多愁。当时我甚至觉得,我已经二十七了,还没到所谓的‘什么年纪’,我这辈子还挺走运的哈。

    可笑。

    在2017年的尾巴的时候,我的生活翻天覆地了。事情源于一些‘利益’,然后我见识到了,什么叫做人性。我的一位亲戚,我从未怀疑过会坑我的人,不但坑了我,还辱骂我,这都行,但是最最不能让我理解的是,他把这归结为我涉世未深,我活该,因为他的理由是,社会这样的事情多了,只不过你遇到的是我。

    我很伤心,我没告诉他,我伤心的理由其实不是被坑,而是坑我的人是他。

    这件事让我觉得所谓的亲戚啊,亲情啊,不可靠。

    这事儿过了没多久,我没了收入,大家可以理解为丢工作吧,性质差不多。到了这个时候,我终于感受到了‘被生活所击倒’是什么感觉,我躺在床,一动都不想动,当时我脑袋里晃过一个念头,已经够惨了吧,还能怎么惨啊?

    没几天,我的女朋友跟我分手了,理由是,她妈不同意我们在一起。她妈想要一个公务员,铁饭碗的女婿,是那种两个人都班,开着十万多块钱的车,双宿双栖的那种感觉。而我,给不了她要的。

    这是我的2017,三观粉粉碎,颓了。

    2018年的1月1日,也差不多是这个时候,我明白的一个道理是,都说人生有高峰也有低谷,但是没人告诉我,其实低谷啊,不是尽头,人要是点背,你从高峰跳下来,也得扎进低谷的水坑里。

    好在,水坑有水,还死不了。

    18年的半年,我决定从水坑里往爬。

    我先是跟我那个亲戚战斗,用尽了各种办法,拿回了我大部分损失。然后我又找了个工作,有了一个能糊口的收入,我用拿回的钱,交了个首付,有了自己的一个窝。虽然薪水还了放贷之后,没几个钱了,但是心,变得踏实了一点。

    我不用再担心很多东西了。

    这样,半年过去了。

    下半年的时候,我觉得我应该再努力一点,因为我又有了一个女朋友。非常惭愧的是,因为我的入不敷出,以至于我们俩约会看个电影什么的,常常都是她买票。我觉得作为一个男人,我不能这样继续下去。

    然后我在想,我能干点什么?

    工作没干几个月,辞了?不行,如果辞了,房贷都还不起,所以不能辞。我只能找一个工作之余还能做的事情,什么呢?

    想了很多,最后都因各种事情不成。最后我想,好像我只能写小说了。

    很多人把写小说形容得非常高大,什么我是为了学爱好啊,我坚持了这么多年终于这个那个啊……我没有这种乱七八糟的想法,我最初也是最根本的想法是,我得多挣点钱。至少,我不能再让我的女朋友买电影票了。

    所以我开始写了,我最开始写的是一个科幻,写了十几万字,勉强签约,没有推荐,无疾而终。

    然后我写了武侠,写了个开头,没签约。

    然后我开始写历史,大家看到的这本《大唐技师》,是投稿被毙掉了好几个之后的我马要放弃的一个,还好,看我投稿的编辑虎牙是一个很负责的编辑,她每一次,都给我回复,指出不足,让我有信心一遍一遍的改。

    最后,我发了这本书的开头。

    收到了虎牙和徐徐两个人的回复,虎牙说,还行,先写着吧。徐徐说,读起来有点乱,也还可以。

    然后我收到了签约的站短,根据作者尾号,分配到的编辑是徐徐。因此我要感谢我的编辑,尤其是虎牙,如果没有她一次又一次的回复我,我也许早放弃了。

    签约之后,收到的第一个站短是‘分类热门’。

    我兴奋了半天,因为我一看到‘热门’俩字,以为是一个很牛逼的推荐,我记得我还加更了。现在知道,其实这是一个很小的推荐,很难被发现。说明其实这本书,开始的时候,并不是很被看好。

    如果当时我知道,或许会受到打击吧。但是因为不知道,所以写得非常有劲儿,非常高兴,非常开心。

    这里要感谢一下我的读者们了,一本不怎么被看好的书,通常的命运都是给了一个推荐之后,没有下了。但是因为有你们的收藏和点击,让这本书的数据一直在同期前列,所以一轮又一轮的pk,我们都坚持了下来,回首一看,其实很凶险,因为我是一个lv1的新人,没有任何的底蕴和所谓待遇,靠得全是你们。一轮pk输了,这本书完蛋,这是肯定的。幸运的是,我们披荆斩棘,一轮没输,也让编辑看到了我的努力和这本书的潜力,成功在10月1日架。

    架当日,我更新了八章。

    这是我积攒了好久的字数,因为我码字很慢,而且也不是24小时都有空码字。我记得第一天传了五章之后,我等了三个小时,当时已经是凌晨了。三个小时,只有120个订阅。

    我的心哇哇凉,我想,完了,这肯定完了,扑街了。

    当时我的第一个念头,其实不是这本书赚不来钱了,我当时的第一个念头是,我对不起支持这么久的老铁们,对不起在免费时期还偶尔打赏的老铁们,还有一直力挺我的编辑,给了这么多推荐,还月初了架。

    我很惭愧,这种感觉不知道大家能不能理解。

    大概像,高时候运动会,全班都指望你得一个第一,结果你在冲线的时候摔倒了。

    我记得我呆坐了很久,天都快凉了,才床睡觉。午醒了的时候,再看,首订已经1600了。

    后来我才知道,其实也是我傻,大半夜的,谁不睡觉啊。现在想想,也是一个乐子。

    这本书,终于赚钱了。

    我很珍惜这来之不易的机会,所以我没有一天断更过,每天最少都是两更。可能很多人觉得,两更么,有什么值得骄傲的,还有一天两万的呢。但是我想跟大家说,我的能力真的是有限,时间也有限,做到每天两更,对我来说已经很难了。而且每个月,我都加更。第一个月我更了230k,第二个月和个月,我都更新了213k,不敢说多,但横向对一下,应该也不算少。

    我说这些,不是为自己找借口,而是想告诉大家,我没有像有些人骂我的那样,‘装’起来了。我到现在,连个精品都没达到,有什么好装的呢?我一直在努力,一直都没闲着,因为我知道,机会稍纵即逝,如果我不珍惜,错过了这次机会,也许我会变回2017年年底的时候,趴在低谷水坑的我。

    幸好那年我27,还有一些余勇,能再站起来往爬。但是我知道,2018年的半年,我过得多么难受。我不想再过一遍这样的日子,所以我会非常珍惜。

    这本书,我一定会认真的写。没有进群的书友可能不知道,我做了很多‘思维导图’,用来做大纲,设定,关于官职、系统、马场、侯府、挖的坑、查的资料等等等等,我怕自己写着写着忘了,都弄得非常仔细。长这么大,我还是第一次如此仔细的做一件事。

    但是即便我这样,也没用。借用书评区一个书友的话,喷子是散弹枪,没用准星的。

    如说“开元通宝”的事情,我已经解释了无数次,开元通宝,武德四年铸,跟唐玄宗没关系。但是每次一个推荐,会来一群人说‘哟,唐初都有开元通宝了,真长见识了。’,一副阴阳怪气的嘴脸。

    又如说‘炕’,他觉得唐朝没炕,他喷,但其实汉朝有炕了,稍微搜索一下知道了。不要把自己的想当然,或者电视剧里看到的,当做是真理,这样一旦被人戳穿,你秀了智商了。

    还有,前天看见的一个,他看了第一章,说我穿越了不养原身体的老妈,不是人。我看了第一章,没看到这个字眼,也不知他是怎么看见的。然后第三章,他又说,你前面说不养,后面又养,作者你可真虚伪啊,由此可见,作者现实也不是什么好人。

    两头堵,里外里我不是个好人了。

    然后我非常好,这样的一个人,他喜欢的作者是什么样的呢?

    我点击他的名字一看,这个孙子,是一个没有充值的普通账号,没有任何一本书的粉丝值,然后他自己是个作者。

    哎呀……我瞬间能理解他了,他是看我了大封推,眼热而已。

    兄弟,如果你看到这篇单章,我下面的话。

    眼红是没用的,我写这本书,没要过什么章推,也没去打什么广告。稀里糊涂写到今天,也大封推了说明什么,说明,可能你见识过所谓的‘阴谋论’,必须得广告,必须得刷啊等等的,我写书半年了,不可否认,我也见到过,确实是有。但是没有的更多,你如果每天只把心思放在眼热骂人,你永远也写不出一本书。

    写书这半年来,本章说里面骂我的人千百怪。但是大部分都集在免费部分,因为喷子是不会花钱看书的。所以,基本,遇见了秀智商的,无理谩骂的,我直接封禁了事,不惯着。为什么,因为我觉得既然不是一路人,你看我不顺眼,但是你还这么贱兮兮的看我,是为了骂我,我也不欠你的,为什么让你骂呢?还不如我把你封了,了断咱俩之间的联系,你要是是生活不如意想发泄,去别的地方喷,我这里还有看书的人,别污了他们的眼睛。

    做人做事,还是得对的人在一起,你说呢?

    现在这本书的均订已经2500了,距离精品,还差五百。如果说2019年我有什么愿望,是这本书的精品吧。我想给我自己一个交代,也给陪伴这本书走到今天的书友们一个交代。

    可能很多人不理解,精品是什么。

    精品,代表了一本书的质量和受欢迎程度。门槛是3000均订,现在我们还差500。所谓均订,是总订阅数除以章节数。所以很多想快点精品的作者,通常会增加每一章的字数,然后减少章节数。如说你们看到的五千一章,六千一章的书,都是为了精品。但其实,对于读者来说,是无所谓的,因为字数少的章节,订阅花费也少,字数多,订阅花费也多,作者也是一样。

    但是精品的规矩是三千均订,这是无法改变的。如果我想快点精品,现如今最快的途径,一是刷,二是每天一章。但这两者都不行,因为刷出来的,永远是假的。大家看书也会发现,很多所谓精,周点击只有几千,大家想想,精品是三千均订,周点击怎么可能是几千,这说明有问题。但是人家有钱,不在乎钱,这是另外一回事了。

    我现在虽然每个月有点稿费了,但也是绝对拿不出钱干这种事情的。而且我也没有门路,万一咬牙拿出钱来,再让人骗了,我估计当场自闭了。所以这不是我的选项。

    增加字数呢,这个单章写到这里,已经五千字了,大家觉得看着累么?字数太多,读者会很累,而且很影响阅读感。本来这也不是我的选项,但是我没办法,只能选这个。

    我不会每章六千七千那么夸张,我只增加一千字,原来是每章三千,从今日开始,每章四千字。对于看书的大家来说,花费不会增加,因为你们看书是按照每千字/5分算的,初级v是每千字/4分,高级v是每千字/3分。按普通来说,三千章节15点,四千章节20点,没有什么吃亏的。

    然后这样算来,更新一样的字数,章节少了些,能快点到精品了。

    但是这样效果还是有限,最快的方式,还是来自于大家的支持,如果跳着订的能全订,看免费的能少抽包烟订阅几十章,差这500个,指日可待。

    希望大家能与我一道努力,让这本《大唐技师》达到精品。这本书像我们共同孕育的一个孩子,我相信真正喜欢这本书的人,会希望它好。

    再来是说一下剧情方面。

    昨天的章节,大家看过之后,估计会来一句‘卧槽’吧。

    在不剧透的前提下,我跟大家简单说一说。故事目前出现的主要人物,大家看角色表,配角以,标记为‘男配、女配、男主角、女主角’的人物,背后都有各自的故事,只是这些支线都没展开。

    李重义和李知恩,指向东。

    李绩和李思,指向西。

    王鸥,指向南。

    袁天罡指向北、还有张家寨等等,背后藏着很大的秘密,我会娓娓道来。目前若以大纲论,这本书刚刚开始五分之一,这像玩红警,李牧在长安,要先打好基地才行。

    至于说种马滥情,我一直觉得这是两件事。大家都是看过无数小说的人,什么样的小说会觉得种马滥情呢,我觉得,毫无理由的为收而收,这才叫种马滥情。但是我对李牧的要求是,必是‘非收不可’才收,否则不会收,请大家监督。

    好了,说了这么多,大家想必也看累了。今天是元旦,祝大家和和美美,幸福安康,新的一年,身体健康,升职加薪,财源广进,顺心顺意,顺道订个阅,助力一下我的新年愿望,是这本书的精品,多谢大家了。

    1号到7号是双倍月票,大家有票投一投。这两天我还会更新几次一万二的挑战,给大家赚点月票红包的。不过今天还是要请假一下,元旦,我回家跟父母吃顿饭,晚回来的时候,会更新一章,望理解。

    希望这个单章,没有太过于负能量了。

    也希望,能给同样现在低谷水坑的人,一点鼓励。只要你想,站起来不晚。

    一个词总结我的2018,应该是‘慌张’,因为害怕失去,所以慌张,因为害怕得不到,所以慌张。像现在,我都很担心,我会不会一下子又回到2017年末的时候,三个月之内,丢了工作,没了女朋友,还被信任的人骗。我也很担心,是不是无论我怎么努力,这本书都不可能精品,也许过几天,你们都弃书不看了。我又会在电脑前茫然呆坐。

    希望2019年,我能不再这么慌张了,毕竟‘而立之年’了,该成熟一点了。

    加油!2019!大家一起加油!
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