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第266章女孩们的雷人补偿方案
“轮回”实在是听不下去了。
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它忍了又忍，最终还是“忍无可忍”的严重抗议了：“喂，不说那些丧气话好不好？俺在第一线舍生忘死的战斗，耳里却尽是听你们说些扫兴的话，你们让我情何以堪？说白了，你们的行为就等于在扯我的‘后腿’嘛，很不厚道哦。”
说得很不客气。不过，设身处地替“轮回”想一想，还真有些它说的那种味道。换成其它脾气暴躁者，摊上了“轮回”的这种经历，十有八.九早就“发飙”了。“轮回”仅仅是“严重抗议”，这份修养很不错了。
念及于此，女孩们不由都暗暗的感觉有些心虚。有“心虚”之感，就证明她们其实从本质来说还是通情达理的。而且，也证明女孩们还是很懂天朝最大的“潜.规则”的。嗯，你问天朝最大的潜.规则是神马？那就是“报喜不报忧”，凡事都以“正面宣传”为主。
举个例子吧：某官媒招聘，考题为：“假设你是秦朝记者，请报道《焚.书.坑.儒》事件。” 甲答：“暴.政.当.道，历史上最黑暗的一天。” 考官骂：“不懂.政治！” 乙答：“今日休刊。”考官摇头：“智慧不够。” 丙答：“篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，吾皇亲赴救灾。” 考官一拍桌子：“人才！”
（所以，没能从正面鼓舞起战斗人员的“斗志”，女孩们要负一定的责任。）
……
“确实像大家伙说的那样哦，”蓝女孩小声地跟姐妹们商议：“它在前线拼死拼活的，咱们却在背后‘捅它刀子’，有些说不过去了。嗯，咱们应该想个法子补偿补偿它……”
“补偿归补偿。但不到生死存亡的最后关头，咱们千万别冲锋到第一线替他挡下正面的压力。很不划算的哦……”橙女孩狡猾地小小声地说道。
“那是毫无疑问的。”黄.女孩也小声的回应：“傻子才冲锋在前挡子弹呢。”
赤女孩给出最终的权威决定：“大家伙不爱听扫兴的话，咱们让它的精神受到折磨了。那好吧，咱们也就给予它一些‘精神方面的补偿’，也就两清了。对不对？”
其它女孩一齐把小脑袋点得像小鸡啄米，连连恭维着“大姐英明。”
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定下了“行动方案”，接下来女孩们就开始琢磨如何对大家伙进行“精神赔偿”的相关事宜。
用“货币”来进行“精神赔偿”，不列入考虑范围。
“轮回”也不是个财迷，以一个身为修真者的觉悟，早就应该做到“视钱财如粪土”了。退一万步说，这大家伙还对“上品灵石”之类有助于修真的财物感兴趣，女孩们也要防范它狮子大开口，自行报出一个天文数字的“赔偿款”。
所以，先排除了给予“轮回”物质的补偿，这是釜底抽薪、排除隐忧的稳妥作法。
当然，不主张给予“轮回”物质补偿，跟女孩们“抠门”的性格也有很大的关系。她们总爱选择最经济的办法来解决问题。比如在另一时空，女孩们则在qq上结交过一位怒火中烧的男性网友。原来，某男发现老婆偷.情，决定请来狙击手要打烂奸.夫的命.根（是这玩意让某男戴了绿.帽喔），以及打烂淫.妇的嘴巴（这位老婆整日爱唠叨，某男已经忍她很久了，如今新仇旧恨一起算）。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。某男也就忍痛同意支付一万美金的酬金。
这时候有“器灵女孩”出面“指点”了，如此这般交待一番。某男觉得有理，就把女孩们的“行动方案”转告狙击手……一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰，对那男说：按照你的吩咐，完.美收官。只射了一颗子弹，完成了你的两项要求。嗯，帮你省了5000美元！
原来，精明的女孩们很无耻地建议那位男性网友：请狙击手在奸.夫.淫.妇“口那啥的时候”再射击，轻易就能达到一箭双雕的目的。
……
女孩们就是这么“抠门”。她们不愿给予“轮回”物质补偿正符合她们的一贯性格。
不过……剩下的，貌似也没有什么太多的选择了？
女孩们既定的目标是要让“轮回”清空诸如“沮丧、绝望……”之类的负面情绪，还给它一个“阳光灿烂的心情”。
这，就是“器灵女孩”版本的“精神赔偿”方案。
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让人放松心情，听“相声”或者听“笑话”都是不错的选择。
本来嘛，这群女孩的强项之一就是“说笑话”。因为她们的存量大。
不过，此刻“轮回”正在一线与敌交战，不能分出太多的心神来听她们说笑话放松心情——要知道笑话的“篇幅”对于战斗中的修真者，仍嫌太长。说“相声”，那就更不现实了。一个“相声”的篇幅至少等于是三百个“笑话”加一块。
女孩们想来想去，想到了一种“折衷版本”，也可以说是“笑话”的“变.种”。这种“变.种的笑话”就是女孩们在另一时空旅游时收集的无比雷人的“‘百度知道’最佳答案”。短小精悍，效果一点不逊于顶级的笑话。
……
身为“行动派”的女孩们，有了主意立即就付诸于行动了。
赤女孩故意大大声地对其它女孩说：“喂，网友曾经在网上提过一些千奇百怪的问题，用‘百度知道’搜出来的‘最佳答案’，绝对是你们想不到的，雷人无比……”
其它女孩就像一群“托”，立即纷纷的表示“不服”，叫“大姐头”把那些千奇百怪的问题拿来问一部她们，且看能否回答得比“百度知道”更精彩。
赤女孩装出一副被她们激怒了的模样儿，怒气冲冲说要给她们一个“教训”。
赤女孩开始进入正题：“有网友问：还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？”
梓星皱着眉头：“嗯，让我好好的想一想：‘夏雨荷’这个角色出自哪部热门影视剧了……”嗯，由此可见梓星是个“三观”很正的男青年，从来不看“女频”的一切东东。
蓝女孩是在网络上看过这个“问答”的，当时还狠狠的乐了一回，所以记忆深刻。蓝女孩忍不住抢着回答：“我来公布‘百度知道’最佳答案——记的，价格很便宜，网友都说她技术很好！”
梓星愕然。这也太损了些吧？
赤女孩：“网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？”
既然先前已经有了第一个“不守规矩”的，其它女孩也懒得自己想“精彩答案”了，有知道“标准的雷人答案”的就赶紧抛出来好好“卖弄”一番。都是一群虚荣的女孩子哦。
这回却是“黄.女孩”争得了待机。黄.女孩说道：“百度知道最佳答案：有基巴关系。”
赤女孩：“网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？”青女孩：“百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟……”
梓星听得浑身上下，冷汗直冒；鸡皮疙瘩直掉。无数“网友”一起竞争最终得出的“百度知道最佳答案”，果然那啥——嗯，含金量极高啊。
梓星喃喃道：“这样的‘兄弟’，我可不敢要啊……”
女孩们集体鄙视了一回“梓星哥哥”的思想保守。她们乱轰轰地七嘴八舌“开导”了他一通。赤女孩尤其给他介绍了如今“青年人的堕.落.现状”。可以用一副“对子”来高度概括：
一男二女玩三.p不知四廉五耻六目对视七上八下竟用九种姿势十分大胆！
十攻九受聚八方尽展七窍六神五官丑态搞.四天三夜.露.二.逼本质一等下.流……
梓星只有“虚心听讲”的份儿了。他身上那瀑汗级冷汗就一直没有停过。
……
赤女孩：“网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼.太紧了？”黄.女孩：“百度知道最佳答案：是太松了。”
看着女孩们说的与答的与听的，个个都兴高采烈、乐不可支的模样儿，真是品味特殊啊。（而且肯定属于“重.口味”！）不仅是梓星听呆了；就连战斗中的“轮回”也有些傻眼。真是一群“极品女孩”们，真不知道她们的大脑构造跟普通女子有什么区别？
赤女孩：“网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么最经济省钱的办法可以解决这个问题？”绿女孩：“百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了……”
好吧，为了省下修电脑“显示器”的钱，先要去学习“修仙”有成。把“抖动身子”的频率保持跟显示器振幅一致，还得长时间保持这种“发羊癫疯”似的动作，武林高手都办不到，所以说这是属于“仙家”才能完成的高难度动作。
赤女孩：“网友提问：电视机老是出现男女.乱.搞的画面!!怎么办？”黄.女孩：“百度知道最佳答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！！”
（不是电视机流水生产线出现了万分之一的“残次品”的概率，而是“流水生产线”出现了亿分之一的“神品”的概率……）
赤女孩：“网友提问：放屁老是蹦出屎来怎么办？”黄.女孩：“百度知道最佳答案:塞住。”
（这貌似就是大禹的老爹的“治水方案”。失败后，到了大禹治水，才明白“堵不如疏”的道理……）
赤女孩：“网友提问：急!!和狗狗ml，它那个玩意在我菊花上拔不出来了。怎么办？”黄.女孩：“百度知道最佳答案：最多20分钟他就自己出来了…………不要着急哈。”（果真是有过“临床经验”的专业人士给出的中肯答案啊。）
赤女孩：“网友提问：我现在17岁了,我从13岁开始撸.管,现在的jj很小怎么办,而且很细怎么办?”黄.女孩：“百度知道最佳答案：买个放大镜就可以解决了。”
赤女孩：“网友提问：李x春用什么牌子的卫生巾？”黄.女孩：“百度知道最佳答案：晕，还没听说过男人还用.卫.生.巾的。”
赤女孩：“网友提问：长寿最简单的秘诀是什么？”绿女孩：“百度知道最佳答案：保持呼吸，不要断气！”
赤女孩：“网友提问：为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？”绿女孩：“百度知道最佳答案：因为乌鸦也要混文凭啊。”
赤女孩：“网友提问：五个小朋友分一个蛋糕，只能切三刀，怎么分？”绿女孩：“百度知道最佳答案：一刀砍死一个小朋友。然后两刀横竖平分蛋糕给4个小朋友……”（这个，尤其令梓星感慨：他小时候接受的可是《孔融让梨》的教育。这种生猛血.腥的教育氛围，他没有体验过呢。）
赤女孩：“网友提问：喜欢在女孩子放的屁中做深呼吸，怎么回事？”绿女孩：“百度知道最佳答案：你有病！”
赤女孩：“网友提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么这样啊？”青女孩：“百度知道最佳答案：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土；虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。”（嗯，说好听些乃是参悟了“众生平等”；说不好听的，就是“饥不择食”。）
赤女孩：“网友提问：怎样才能忘记我那刻骨铭心的初恋？”青女孩：“百度知道最佳答案：左手拿红线,右手拿黑线,把红线和黑线接入220v电压中,就可以忘了。”
赤女孩：“网友提问：好色能改吗？”青女孩：“百度知道最佳答案：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。”
赤女孩：“网友提问：一个人重70斤，去厕所拉完屎回来，为什么还是70斤？”青女孩：“百度知道最佳答案：一边拉屎一边吃午饭……吃的分量正好是拉掉的分量~~”
赤女孩：“网友感慨：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。”青女孩：“百度知道最佳答案：把‘喜欢’这两字去掉，才真是造孽。”
赤女孩：“网友感慨：给我一个女人，我就能创造出一个民族！”（本来梓星还以为那位网友要的那个女人，是最擅长用泥土拌水造人的“女娲”）。黑女孩却道：“百度知道最佳答案：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！”（却不料该网友只是一头不折不扣的“种.猪”。）
赤女孩：“网友提问：走在路上被人叫‘大叔’比较惨？还是被叫‘弟弟’比较惨？”黑女孩：“百度知道最佳答案：“最惨的是路人冲你大叫一声：大叔，你弟弟露出来了。”
赤女孩：“网友提问：我班一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？”黑女孩：“百度知道最佳答案：该同学成绩非常稳定，动手能力强~~”
赤女孩：“网友提问:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？”黑女孩：“百度知道最佳答案：因为取款机里吐出的钱，归插卡人所有。”
赤女孩：“网友提问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办？”白女孩：“百度知道最佳答案：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完.美的计划啊。”（梓星狂晕：这得要“双重口味者”才能执行方案。）
赤女孩：“网友提问：我和男友一起租的房子,现在他问我要房租,我该怎么办?”白女孩：“百度知道最佳答案：你去跟男友说：我人都是你的了，房租就‘一b勾销’吧。”
赤女孩：“网友提问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！我该怎么办？”白女孩：“百度知道最佳答案：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
赤女孩：“网友提问：一个人的父亲是废人 母亲是超人 那他是什么人？”紫女孩：“百度知道最佳答案：超级废人。”
赤女孩：“网友提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？”紫女孩：“百度知道最佳答案：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～”
赤女孩：“网友提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓‘成’。”紫女孩：“百度知道最佳答案：成‘鸡’思汉。”（虽然是一位“只识弯弓射大雕”的主，但能杀千万人即为“雄中之雄”。嗯，那位网友老婆生的是女娃，所以只有当“鸡”，才能用上“成.鸡思汉”这个最有气势的名字……）
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